الأحد
2014/05/25
آخر تحديث: 23:47 (بيروت)
نحن يوسف يا أخي، فـ"اقرأ" عليهم إنّا سلَونا
الأحد
2014/05/25
ربيع الغزّي
حجم الخط
كان أطول من الغيم، لم يتسع له تابوت، بقيت قدماه مدّ الريّح في الهواء الطلق، ولم يستطيعوا أن يغلقوا تابوتهم بالغطاء، تربّع ليحضر ما كان كاملاً مكمّلاً، كما تمنّاه وأكثر.
في حياته كان هادئاً، بل أقرب إلى البطء. أما يوم الجمعة 25-5-2012 فكان أسرع من الفكرة، وأخفّ من فراشة يوم السبت 26، حملوه على الأكتاف.
حملوه، وبدؤوا يلتفّون حولهم، يسألون، من يدفعنا؟؟
هو كان.
وصل كـ "رمح" إلى مسكنه الأخير ما بعد الأرض.
واستلقى.
يومها تعلّمتُ أن الميت يوضع على سيفه، ووجههُ إلى القِبلة. منذ استدار على جنبه الأيمن لينام، وإلى الآن، قلبي يقطر عشقاً من فرط الجمال. انسدلت خصلة شعرهِ الأجعد على جبينه. وأُغلق النوم عندي على هذه اللحظة.
لا مرار في هذا اليوم، هو الشوق، بكامل جلاله يتحدث، بهياً، مشرقاً، حنوناً.
وأريد أن أكتب، أنا، نعم، أنا، أريد، أن أكتب.
أن أحكي لكم عن "ربيع". أخي الأصغر. صديق عمري. توأمي الرّوحي.
ليس عن الفقدان ولا عن لوعته، ليس عن الفراغ ولا عن هول حضوره، ليس عن عام كامل من الصمت عن جلدي المسلوخ. لا عن دمه ولا عن قاتله، بل عنه وفقط عنه، لأنه يستحق.
كل من فقدنا، يستحقون "الحياة" منا، وفينا، أتأتون معي نعيدهم؟
عن الحنين، سأحكي، عما يشبه "الحبّ الأول"، دائماً ينقذنا الحبّ.
أجمل امرأة "أولاً" في "جوهرها"، "رفاه ناشد"، أعطتني الطريق إليه:
لا تذكريه بما فُرِضَ عليك، اذكريه كما تعرفيه، بالحبّ اذكريه.
ووجدتُ خلاصي.
رفاه التي لها ملامح قلبنا جميعاً، بعد سنوات من جلسات التحليل النفسي، عرفتُ كم كانت محقة في خبرتها، ودفئها، في ما قالت، وما أعطتني من أدوات للعيش. كان لي عينان، "دون بصيرة" قبلها.
لمرة، وأخيرة، أريد أن أستعيد ما لم أنس، ولن، ما حييت.
لمرة وأخيرة، أريد أن أحكي وبالتفصيل المملّ المرير الفاتن.
وضعوا الحجارة وترابها، وأنا أرى، وأرى، وأرى، كاد نظري يحرق الأرض ليخطف مجدّداً برقاً من تلك الخصلة.
ذهب وحيداً... الإنسان عموماً يذهب وحيداً. عدت إلى المنزل، أغراضه باتت لي؟ أنا التي كنت أعمل لأعوام وأعوام، على أني سأترك كل ما هو لي .. له؟ كان لي ظهر يحميني، وكان هو: "مين خلّف ما مات". بعده، أنا "لم"، "خلّف".
وقالت لي "رفاه":
علينا أن نخرج من الهذيان الفارغ إلى الإنجاز. رغم صعوبة ما نمرّ به، رغم أننا اختلفنا حتى في إحساسنا بالزمن.
وأجبنا عن بعضنا: نحن خارج الهذيان، نحن بخير، إن هو إلا بخار الألم يمرّ، ملوّحاً، من هوائنا.
كل الحكاية كانت في الجمعة والسبت، بعدها عادت إلى الخميس، وإلى الأربعاء، وإلى آخر أول مرة، في كل شيء، كل مرّة.
نمت الخميس متأخرة، وهو لم يعد، لم أقلق، لم أشعر، لم أسأل، لم ولم ولم ولن.
استيقظت الجمعة على هاتف أمي قلقة:
- الأمن الجنائي يطلبونك.
- خير؟
- قالوا سيارتك واقفة من ساعات عند مشفى الهلال الأحمر ولازم تروحي تاخديها، شاكّين فيها، تكون مفخّخة.
بعد قليل، عادت واتصلت:
- بدهم رقمك، بدهم يحكوا معك انت.
بعد أقل من القليل ولساعة تقريباً، بقيت تتصل وتقلق وترتبك ونفكر.
ثم اتصلتُ. السؤال الأول كان السيارة، لا أنا ولا هو:
- سيارتك وين؟
- مع أخي
- منذ متى؟
- مبارح المسا أخدها وراح عند صديقه.
- شو مواصفات أخوك؟
بدءاً من هنا وإلى الأبد بتّ صورة مستعادة، من هنا وإلى لا عودة:
- أسمر، طويل، نحيل، شعره طويل وأجعد.
- اسمه؟
لحظة، لحظة، لحظة، نبضي نزل، الحيرة خيوط خيوط خيوط لفّتني، اختفى الهواء، أريد أن أتنفس:
- اسمه ربيع، شو في؟ أخي فيه شي؟
- لا أبداً علق خناقة بس ما في شي.
العالم أصبح بطيئاً، أو توقف، لا أعلم، لا أذكر:
- وين هو؟
- هون، من فضلك تعالي على مشفى المجتهد، بانتظارك عند باب الوفيّات.
- ليش باب الوفيات؟؟ أخي عايش؟؟
- إي إي أكيد.
- سمّعني صوته.
آخر جملة سمعتها من 25 أيار 2012 و"عشت عليها"، لعامٍ بعدها:
- والله يا آنسة هو مضروب سكين بإيده وحالياً عم يعملوا له الإسعافات الأولية، صعب تحكي معه، لما بتوصلي بتشوفيه.
إخوة النار، تركوني معلقة على حدّ سكين كلمة: "إسعافات أولية"، لم يتفوّه أحدهم بحرف، وكانوا كثر، لحظة وصلت إلى البوابة، عمّ الصمت، كل أولئك الرجال، نظروا إلي، ثم مشوا أمامي، وكأني نعش، يوصلوه إلى قراره.
النَّسِيسُ: غايةُ الجَهْد
النَّسِيسُ: بقيةُ الرُّوح
بَلَغَ من المرء نسيسُه: كاد يموت
وسَكَتَ نسيسُه: مات
النَّسِيسُ: زَبَدُ الحطب يكون في رأْسه حينَ يُحرَق.
كما الموج، سهلاً، حملوني، بصمت وصمت وصمت وصمت وصمت وصمت.
نسيس أطراف قلبي، حفيف الملابس، وَهْمُ الخطى على الأرض: "زئير".
كان الطريق طويلاً إليه، (حين عدت في اليوم الثاني، اكتشفت أنهم أربع خطوات أو ست لا أكثر)، يمشون وأمشي، أنظر إليهم وينظرون إلي، ولا كلام، وصمت، ثم توقّفوا فجأة.
فجأة ونظروا إلى الأمام، وتوقفوا، بطبيعة الحال دفعتني الموجة خطوة قبلهم وألقت بي، عيناي باتساع الغرف، تركوني أمرّ وأبحث عنه، أوصلوني إلى: "البرّادات".
"حلواً كما الموت.. جاء الموت لم يهبِ"
لم يبلغني أحد في حياتي، أن الميت يوضع له "حنة"، لم أسمع لا من قريب ولا من بعيد أن يداه كانتا استرختا أكثر فيما لو غسلناه بماء دافئ.
بصعوبة بالغة، استطعت أن أتغلّب على انثناء رجليه، وأمسكت رأسه بكلتا يدي، أحكيه، وأحكي.
كنت وحدي، وذاك الرجل الذي أبلغني أنه فقد أيضاً ولدين شابين، وغضبت منه حين شدّ قبضته على رأس "آخر العنقود فينا":
- يا رجل شوي شوي، لا توجعه، ما شايف جرحه؟
المسكين، ابتسم، مرتبكاً ثم متفهماً، مدّ إليّ الماء وطلب أن أبقيها على رأس الـ "ربيع" ليبرد دمه فلا يظهر على كفنه الأبيض.
وصلنا إلى شعره الحبيب، مددت عيناي لا يداي، أقسم بالله، بالبؤبؤ، بالشبكية، بالقرنية، بالمحجر، بكل هوامش عيني وعمقهما، إلى خصلاته، ألملم منها ما استقرّ فيها، ما بعد الطلقة، القطعة الأكبر كانت دائرية تقريباً، رجفت وأنا أحملها، أقرّبها لأرى فعلاً إن كنتُ أُبْصر.
كيف أشرح لكم ما حدث، لا أعرف، لكني سأحاول:
وكأني عثرت على كنز، حملتها بأسرع من المنطق، إلى حيث الجرح في عنقه، أسدّه بها، وفوراً قفزت بالأبهر وعيناي إلى وجهه، لأرى هل "عاش"؟؟
لم يحيى، رغم أني أعدتها تماماً إلى كامل زواياها فيه.
لا ننسى، لا يغفو هذا كلّه، مهما مرّ الزمن، ولا يشبه أي حزن كان، له ألم طري كالقَطْرْ، جميل ومرّ، يرسى في آخر الحلق، لا يبرح حتى لو هذى الطوفان.
أهيم شوقاً يا أخي، وولدي، وصديقي. أهيمُ شوقاً يا بلدي، أنت.
يا دمشق الآن.
طوبى لهذا الصبر كما قال شاعر.
أضع قدمي على الأرض، أمشي خطوتي، وكأني أدوس محجر عيني، أسمع هشاشة عظمي، كلما مرّ اسمك يا أخي.
وكلما مرّ اسم غائب، وكلما رأيت من أصبحتُ مثلهم وأصبحوا مثلي، وكلما انشقّ الغبار عن لون دمك. وهل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون؟
فرّقنا الألم، وافتراقنا عن بعضنا، لم يكن فقط في الذين يعلمون والذين لا يعلمون، قسّمنا أنفسنا في كل تصنيف إلى ألف تصنيف آخر. ننشطر نحن وآلامنا وخبرتنا، بدل أن نتشارك المحنة ونتّحد.
وأفهم تماماً، صعوبة الموقف، فالألم عظيم، على الجميع.
ما زلنا نحاول معرفة قياس الجهد المطلوب، والوزن غير ثابت، فكيف لنا أن نرسى إلى أقدامنا؟
أعطوني حقي في الحياة، في الألم، في الفرح، في السؤال، وخذوا ما لكم عندي بلا سؤال.
أعطوني وخذوا.
لن تُفلح: "إما/أو".
وها أنا يا أخي أعود إلى الحياة، لأعيدك إليها معي، لن نموت، لا بدّ أن نحيا معاً، هنا أم هناك، لا فرق الآن، لكن مازالت معنا فرصة هنا "بي". سأرصدها لك، لإسمك، لفرحي بك، لفخري بكل ما أنت. أيها الجميل، الرقيق، العابر، السريع، ليس مثلي أحد في الدنيا، طالما أنك أخي أيها الـ "ربيع".
أذكر الآن أكثر ما أذكر حزنك، وأندم، ثم يغسلني صوت الضحك العابق ملء روحك، هل تذكر يوم نسيتَ هاتفك، فاتصلتُ بك عليه لأبلغكَ أنك نسيته؟ كم يوماً بقيتَ تضحك، حين أخبرتُك الحكاية؟
كم عاماً بعدها بقيتَ تضحك بذات البهاء والبراءة وكأنها تحدثُ الآن كلّ مرّة.
أمرّ اليوم في كل دمشق، نعوات الشباب تملؤها، وقد سلطنا جميعنا، على رقاب بعضنا سيف الوقاحة بـ "شاء من شاء وأبى من أبى"، ولا يخطر لي أنه من الممكن أن يكون لهذه الجملة تتمة إلا: "نحن ننتهي يا قوم". كل ما أذكره لحظة الـ"ربيع" في المشفى، (يوم "الإسعافات الأولية")، كيف سقطتُ عن نفسي، وبتّ أكرّر بلا هوادة، مشروخة المستقبل:
- هكذا أنا الآن عجز مطلق. هكذا أنا الآن لا شيء بيدي.
(أشير إليه ممدّداً في قميص يوسف وحرقة قلبي) وأكرّر:
- هكذا أنا لا حول ولا قوة. هكذا يعني أنه لا عودة. هكذا يعني...
وكأني أترجم معنى المشهد عن أعوام عمري القادم، كلّه. أقلّب بلمح البصيرة كيف سيمضي العمر دونك يا ولدي. كل ما أذكره هو ذاك الإعصار الهائل لحظة وقعت عيناي في جرحك. يا إلهي.
إني تمنيت لو: "أبتلع"، "سلاح" الدنيا، كله، وأبصقه في جهنم.
كل هذا الوعر المغلق، لا شيء أمام ذهول غيابك في تراب القلب.
أصبح: "الـ ربيع"، دمشق:
في دفتر المشفى كانت القائمة طويلة جداً، وكلهم مجهولو الهوية، عداه، أضافوا بعد "مجهول الهوية": "عُرف لاحقاً".
وجميعهم، بـطلق ناري في الرأس أو العنق. وفي دمشق.
على البرادات المعدنية جوفي يصرخ، حنجرتي خرساء، أسند رأسي وأشمّ دمهم جميعاً بغضب دمه، وأقرأ بلا وعيي تلك الكلمات الفجّة:
أشلاء شرطة.
أشلاء مجهول.
أشلاء مدني.
أشلاء عسكري.
"لماذا استندتَ على خنجر كي تراني"
وبدأ الفصام: الحمد لك أيها الذي أعدته إلينا أميراً كاملاً.
وإن كان الغفران هو الثمن المطلوب كي لا يسحق مثل هذا الألم غيري. هو لكم.
لا عدل الآن يمكن له أن يتحقق. العدل كان في أن يبقى حياً.
وطالما أن هذا هو المستحيل اليوم. كل شيء آخر لا قيمة له.
لا أذكر من الذي قال: "العدل أو ينهار العالم"، كم تألم حتى نطق بها؟
اليوم، أعرف أنه لا عدل، وأعرف أني أريد رغم ذلك أن أسند بكتفي الضعيف الوحيد، هذا العالم كي لا ينهار.
لا يوجد إما/أو.
أريد "ربيعي" حيّاً.
قال لي رفيق العمر القادم: "الحق" هو "الشيء"، أما "الحقيقة" فهي "توصيفه".
لم يبق لنا إلا التوصيف. ورغم نسبيته، أرسخ إليه. أتوكّل وأعقل. فأبتسم، وتصبح روحي أخفّ.
إني "سلوت".
أيها العالم، المستمرّ أبداً، معي أو دوني، ورغم غياب كل من رحلوا، ورغم من سيرحلوا:
يوم ألقاه، اذكروني فاسمعوا:
"وهذا المساء سيقبل صحبي ونسهر حتى الصباح
وهذا المساء سيطرق قلبي خليا وما من جراح
إنــــــــّـا سلونــــــــا"
وقد قالت "رفاه" لن يصيبك إلا مطر السماء، وحبّ الأرض.
أثق بها، وبالإيمان أكمل، أدوّن لكَ آيةً على أرضنا:
"أنا الرّبيع يا أبي، وإخوتي يريدونني"، "لَا تُطِعْهُ وَاسْجُدْ وَاقْتَرِبْ".
حجم الخط
تابعنا عبر مواقع التواصل الإجتماعي
إشترك في النشرة الإخبارية ليصلك كل جديد
اشترك معنا في نشرة المدن الدورية لتبقى على اتصال دائم بالحدث